Las patéticas aventuras del patético Pelu, Parte 2

Aquellos de inclinación intelectualmente masoquista, encontrarán la primera parte de las aventuras de Pelu bajo la entrada del 8 de marzo de 2012. No me hago responsable de nada. Y Pelu, menos.

     

     Voy a continuar con la historia de Pelu por cualquier lado, que es la mejor forma de contar una historia. 

     Hace un tiempo, Pelu leyó “Manual de instrucciones”, de Julio Cortázar. No sé de dónde lo sacó, pero lo leyó. En realidad, es lo único que leyó de Cortázar, así que Pelu piensa que Cortázar es una especie de autor de libros de autoayuda; no sé, piensa que la obra de Cortázar consiste en dar instrucciones de cómo vivir mejor la vida: instrucciones para llorar, instrucciones para subir una escalera, instrucciones-ejemplos sobre la forma de tener miedo, etc. Y que Pelu piense que Cortázar es escritor de manuales de autoayuda me hace hervir la sangre, viejo; Cortázar es Cortázar.

     —¡Pero infeliz! —me cansé de decirle—. ¿Por qué no leés lo demás que escribió? Tiene los mejores cuentos que se han escrito.

     —No te lo niego —me contesta Pelu con esa voz de camello apaleado que le sale a veces—, pero no necesito leer más. ¡El tipo es un genio! Nadie se había tomado el trabajo de explicar cómo hacer realmente las cosas, che. ¿Te imaginás si hubiera instrucciones así para todo?

     —Escuchame, Pelu… ¡¿pero no te das cuenta de que es una tomada de pelo?!

     —…

     Y bueno, a Pelu se le metió en la cabeza que Cortázar es algo que no es y no hay nada que hacer... es un tarado.

     Lo peor —para la literatura mundial o, más bien, para la salud mental mundial— es que, a partir de entonces, Pelu se tomó como una misión personal “iluminar” a la humanidad con instrucciones de cómo hacer mejor las cosas. De ahí surgieron los delirios más asquerosamente absurdos que uno se pueda imaginar: “Instrucciones para limpiarse la cola después de defecar (con o sin papel)”, “Instrucciones para gritar gol con un pedazo de pizza atravesado en la garganta (con o sin fainá)” o “Instrucciones para no hacer nada”. Una de las más patéticas: “Instrucciones para reaccionar cuando tu novia te confiesa que te mete los cuernos (versión telefónica)”. Es que, lamentablemente, Pelu escribió varias versiones, una más absurda que la otra: “A los tres meses y quince bofetadas de noviazgo”, “Frente al estanque de la tía Polola” (cuya versión incluye un intento de homicidio en el agua, entre los patos), y la inexplicable “Comiendo mondongo en un restaurante” (¡¿pero en qué restaurante sirven mondongo, y quién miércoles lo va a pedir, me pueden decir?!).

     Bueno, ya me estoy fastidiando de solo escribir estas idioteces, pero de esto se trata, de exorcizar todos estos fantasmas de lo absurdo. Así que, con la advertencia de que leer lo siguiente puede causar serios efectos secundarios, a continuación transcribo textualmente —y no sin cierto dolor— las “Instrucciones para reaccionar cuando tu novia te confiesa que te mete los cuernos (versión telefónica)”:

     «La primera reacción que se debe tener al escuchar semejante noticia es poner cara de incredulidad: la boca semiabierta, las fosas nasales extendidas, los ojos de huevo tibio. Inmediatamente se debe comprobar que, en efecto, a uno le han estado metiendo los cuernos. Para esto, alcanza con tantearse la cabeza cerca del área de la frente y corroborar si hay señales (en ocasiones pueden ser casi imperceptibles, pero hay quienes aseguran que el grosor y largo de los cuernos corresponde al número y frecuencia de las infidelidades, cosa que todavía no se ha comprobado). Una vez que se encuentran las marcas, uno debe dejarse llevar por el primer impulso: insultar a más no poder (es importante dejar bien en claro la irritación al escupir con abundante baba las palabras “perra” e “hija de perra” al menos nueve veces; “zorra” o alguna de sus variantes unas cinco veces). Una vez que los insultos sequen la boca, si la novia sigue aún en línea, se procederá a llorar desconsoladamente (véase “Instrucciones para llorar” de Cortázar). También es recomendable pedir perdón y/o pedir que le pidan perdón a uno, arrodillándose y dándose golpes moderadamente violentos en la frente (utilizando la palma de la mano o algún objeto no punzante, como una banana de goma). Entonces, sin advertencia alguna, se procederá a colgar violentamente el teléfono y revolearlo contra una superficie dura (preferiblemente de unos 5 cm de espesor); o no colgar para nada y, si uno se encuentra en un edificio de más de tres pisos de altura, decir “Hasta la vista, baby” y dejar caer el teléfono al vacío. En la mayoría de los casos, la explosión del teléfono al llegar abajo no dañará a la persona del otro lado de la línea. El último paso consiste en volver a tantearse la cabeza para asegurarse de que los cuernos estén desapareciendo (a veces este paso puede llevar algunas horas; si no se achican luego de tres días, untar la cabeza con una mezcla especial de grasa de chancho, jugo de limón y perejil picado bien finito, masajear fuertemente la zona con piedra pómez o consultar con un médico). Una vez que se tenga la confianza de salir al mundo exterior, lo primero que se debe hacer es comprar un teléfono nuevo».

     Creer o reventar. La semana pasada corté con mi novia. Todo pasó muy rápido… todavía no entiendo bien qué pasó, qué dije. Solo sé que, de alguna manera que no logro comprender, seguí las instrucciones de Pelu.

     Tuve que comprar un teléfono nuevo.